...sin canción para nombrar...

...ya debería de estar durmiendo... son casi las 3 de la mañana y sigo con taaaaantas cosas en la cabeza...

...tengo tanto que hacer, tanto que quiero saber, tanto que quiero decir y vivir... tengo un desmadre en mi cabeza; en este momento; reflejo de mi espacio... suelo perderme, suelo perder el impulso de hacer, de sacar... estoy con tanto y con nada...

...me gusta poder decir las cosas por su nombre y apellido y, en este caso, no lo tengo jajaja... literalmente, en las noches, me siento entre 2 fuerzas, una a cada lado... parecen ser tan parecidas y tan distintas, que no estoy segura de nada (y creo que eso es bueno)...
...estoy dejando que todo fluya, vaya, pase... me estoy dejando sorprender...

...sé que el impulso sigue ahí, aquí... sólo que a veces debo repetirme fuerte y claro que voy bien, que todo va bien, que poco a poco y a su debido ritmo va caminando todo con sentido...

...te voy a decir lo que pueda...

...hay algo que quiero decir y no sé muy bien qué o cómo... estoy aquí, aquí en cada momento... ahora haciendo, sigo luchando conmigo, con la conmigo que no soy... hay días más sencillos, hay otros pa sentarme a reír y empezar de nuevo; costó llegar a ese punto; hay días en que de plano estoy encendida y andando...

...voy poco a poco, a veces no sé muy bien cómo continuar en el soltar, en el dejar ir cosas que en realidad sólo me anclan a un pasado que ya fue, que es un recuerdo, que me dejó enseñanzas pero es momento de seguir adelante, de tomar lo aprendido y seguir aprendiendo y haciendo y cambiando y bailando y cantando...

...hay noches que estamos cerca, hay noches que estamos taaaaaan lejos, hay noches que no sé si sueño, si eres o si te espero... hay noches que me sé perfectamente y hay noches que me desconozco por completo, que me siento una niña asustada; aún cuando sé que no lo soy; y siento que no hay pa donde, que no sé por dónde seguir...

...hay veces que me tengo que recordar quien soy, fuerte y claro, para que resuene y vuelva a mi mente y a mi ser el centro que se mueve...

...tengo que bailar más, cantar más, creer más, crear más, amarme más y así más, más, más hasta que me lleno de nuevo de mi...

...Romina lleva caramelos que arroja del cielo...

...de alguna forma me asombra la sorpresa de la gente respecto a mi persona... no sé bien como explicarlo, no es que su juicio me interese, me llama más bien la atención todo eso que no habían dicho...

...hace un par de días, casi una semana, doné mi cabello... es interesante la respuesta de la gente ante una imagen, y después, a las palabras... la línea entre locura y valentía es muy muy muy fina... es interesante lo que los demás consideran como valentía, cuando yo lo veo como un regalo, un acto de amor, un cambio para mi y para quien reciba la peluca que se logre hacer con mi donación...

...pasé de loca, cuando vieron mi foto rapada, a valiente, cuando dije que había donado mi cabello... la línea es muy fina...

...hace un par de semanas, alguien a quien amo, una de mis mejores amigas, una de mis hermanas elegidas, me dijo que soy un ser extraño que muy pocos comprenden (supongo que nadie lo había dicho mejor), el general no puede entender mi generosidad, mi amor, mi forma de ser y hacer; esas son cosas que con el tiempo y la convivencia se dan... yo no intento impresionar a nadie (tal vez a mi misma), hago lo que hago por que me nace hacerlo, no espero algo de eso, más que lo que pueda regresar a mi con el tiempo, sea de quien sea...
...hace un par de días, el día de la donación, recibí las palabras, las expresiones de sorpresa y afecto, las miradas de amigos, conocidos y desconocidos en el momento. Son instantes que me quedan grabados y que me llenan en el alma al ver que de alguna manera mis acciones tienen olas en los demás, hasta en los que no conozco... Las manifestaciones de cariño de quien ha pasado por cierto dolor y te agradecen por un gesto que de verdad entienden como un regalo... ese día alguien me dijo "estás loca", acompañando la frase con una sonrisa y un toque a mi cabeza... mis amigos me abrazaron, supongo que en señal de apoyo y de cariño...

...el domingo en la noche, lavando los trastes tras la carne asada con amigos, ya sola, con los audífonos, me sorprendío esa canción que siempre me trae a la mente a Mika y me pasó lo que hace tiempo no me sucedía, al tratar de cantarla, los ojos llenos de lágrimas y la voz escondida, atrapada en mi garganta; de pronto fue como una señal de agradecimiento desde el más allá por mi gesto del día anterior... Te abracé fuerte y de todos modos lloré y canté para decirte que siempre estás cerquita...





...estoy feliz, estoy tranquila y agradezco la oportunidad de ayudar... estos días, tratando de expresar este sentir, esta sorpresa, han sido enredados y se nota en mis palabras...
...Gracias...

...que quiero sentir si es verdad toda tu verborrea...

...dicen por ahí "Bendita ignorancia"... pero no, no no no... uno se hace chaquetas mentales que no van... nada mejor que saber, saber si si o si no... saber antes que creer que... saber para no imaginar, saber pa no buscarle tres pies al gato, saber para saber con quien tratas o dejas de tratar...

...días sin saber, sólo imaginar que... noches sin saber, sólo creer que es lo que puede ser...

...sé que todo está bien, siempre todo, como deba ser será... estoy aquí, ahora, y me siento fuerte, sé quien soy, sé que me quiero arriesgar, sé que quiero saber más, sé que quiero conocerte, sé que estoy dispuesta a jugar para saber que voy a ganar...
...sé que tengo miedo (siempre hay un poco asomándose), no del rechazo, más bien de sabotearme...
...aquí estoy, ahora, pensando y soñando ( por que yo siempre sueño, aún cuando sentía que ya no podia soñar), algo me dice que todo viene bien, que todo está bien, que todo se está acomodando, y sé que estoy haciendo mi parte para lograrlo, para salir, para dejar atrás la zona de confort, la zona segura, la que no me llevaba a ningún lado, más que a dar vueltas en círculo...

...hace un tiempo, apróximadamente un año, alguien me dijo "A mi se me hace que me traes ganas", recuerdo haber pensado y no haberle dicho "¡no te confundas!, quiero conocerte, que no es lo mismo que andar de caliente, y tampoco es como que tu seas el más galán del mundo"... hoy que se juntan ambas jajaja tengo ganas de decirte, que estoy apostando por el "veamos que pasa, que hay", de verdad que sé que no me quiero perder la oportunidad de probar, de probarte, de probarnos...

...por hoy, por el momento, no puedo hacer más que escribirlo, en unas días que estemos de frente ya veremos, porque sé muy bien que aunque algo te dice que acá hay algo (por que fuiste tu quien me abordó, quien se acercó) no vas a escribir... si me equivoco, será una gran sorpresa...
...hay noches que te siento cerca, por que me estás pensando...

...me ha tomado mucho tiempo llegar hasta aquí y seguiré andando...

...la pinche sirena que canta y te mata...

...otra noche, otra madrugada... no me quiero poner a pensar, por que eso siempre acaba en inventarse historias que no hay, que no tienen pies ni cabeza, que si las invento algún tipo de poder les daré, y entonces corro el riesgo de que se vuelvan verdad...
...siempre hay algo... no le voy a dar vueltas... trato de verlo de la mejor manera para no caer en un círculo vicioso en el que después me estaré ahogando...

...aquí hay algo distinto; todo viene desde otro lugar, desde otro sentir, desde otro inicio, de otra forma... todo lo encuentro distinto y me da seguridad... todo pasa inesperadamente y me parece correcto, algo me dice que todo viene bien...

...No desesperes, no supongas, no te detengas, no "intensees" (jajaja), no intentes comprender, fluye, canta (NO dejes de cantar), baila, crea, trabaja, canta, duerme, sueña, confía en ti, en tu intuición, en eso que te dice espera, poco a poco, sin correr...

...de amor y de esperanza, de realidad y sueños, de sentir y escuchar, de rendir y saciar, de deseo y éxtasis, de camino y complicidad...